quarta-feira, 23 de junho de 2010

Estou aqui com meus dezesseis anos e nove meses inundado de momentos vividos, lembranças, aprendizados e muita, muita EXPERIÊNCIA. ‘Tô aqui sentindo toda minha juventude implorando por um pouco de freio. E meu ego, escancarando um pouco de vida, tentando provar para alguém que sou, de fato, experiente. Estou aqui com filmes na memória, escrevendo minhas idéias e desejos. Usando e abusando de tudo que vivi para argumentar sobre a minha experiência. Estou cansado, exausto... mas minha “experiência” me lembra que é hora de terminar os deveres.


E isso de “idade”, cara. Ecoa na minha cabeça, porque, pra mim, faz sentido nenhum. Não tem muito jeito de medir essas coisas.


Eu já tive medo do escuro, de cobra, lagarto e escorpião. Descobri que não existe bicho papão e pesadelo é só coisa da nossa imaginação. Descobri que em rima não se usa prosa, mas em prosa se usa rima. Senti frio na barriga no primeiro dia de trabalho. Suei frio no primeiro dia na casa do sogro. Encontrei solução quando só me apresentaram problemas e amolação. Tive argumentos pra provar que saudade dói, pensar cansa, bobo mais perde, mas ‘nego’ esperto também dança.
Decorei meia dúzia de palavras bonitas e achei suficiente dizer que o amor é sentimento sincero que venero e cultivo em mim. Aprendi mais três e pensei saber abrir passagens secretas e fazer mágicas incríveis.
Tive primeiro beijo, primeira namorada, primeira briga... Não tive primeiro porre, ainda. Não quebrei o braço nem a perna. Desci na boquinha da garrafa. Tomei banho de chuva. Bebi escondido. Fiz juras eternas. Escrevi na mesa da escola. Me queimei com isqueiro. Conversei com o espelho e ensaiei conversas incríveis que jamais saíram da minha imaginação. Passei trote por telefone. Toquei a campainha e saí correndo.
Nunca matei passarinho nem beija-flor. Cuido bem do meu jardim e as flores que crescem são frutos das histórias que levo tatuadas na memória e rasuradas num original delicioso chamado VIDA.
Fugi de casa pra sempre e voltei antes do anoitecer. Roubei rosas pra presentear alguém especial. Gritei de felicidade. Pulei de felicidade. Chorei de felicidade. Já senti dor de tanto rir. Pulei na piscina pra nunca mais sair. Subi na árvore pra pensar .. pra tentar me encontrar. Deitei na grama e não quis mais levantar. Já toquei violão sob luar até ver o sol raiar. Cantei até ficar sem voz. Bebi coca cola até passar mal. Passei um fim de semana em casa sozinho, à custa de sanduíche e refrigerante. Amor e amizade eu já confundi. Peguei atalho errado e me fudi. Quis ser cientista, médico, veterinário, mágico, fotógrafo. Hoje sou o que sou. Nada do que quis ser. Sem pretensões do que quero ser. Arranquei cabelo branco com medo de envelhecer. Aliás, tive medo de envelhecer, de adoecer, de amolecer, de derreter. Tive medo de perder.. de te perder. E depois de tudo isso, não sei filtrar a idéia que tenho, pra mim, de "mundo". Só venho a receber feixes diversos e inconstantes que me confundem a respeito de como deve ser daqui em diante.

Vou tentando, com tudo isso, entender e arrumar um peso correto pra julgar o que realmente nos faz mais velhos ou mais novos. Uma coisa posso dizer: após anos e anos de vida, tenho em mente que sou mais velho que muitos, biologicamente mais velhos.

Vou tentando aprender a essência. Não me importar com aparência. Descartar a carência e o medo de seguir. Tento provar pra mim mesmo que felicidade é um estado relativo... E não uma situação. A cada dia tento olhar o mundo mais colorido para me desligar um pouco dessa história de segregação, desunião, desigualdade, irracionalidade. Seqüestro, ambição, assalto, corrupção. Tento arrumar um jeito de viver, depois de toda essa EXPERIÊNCIA, que justifique e que seja condizente com tudo que passei e aprendi ao longo de meus incríveis dezesseis anos. E essa história de idade, experiência... isso me intriga. Faz relação da metade que sou com a metade que não sei. Interroga sobre o que serei. Balanceia o que escrevi e o que apaguei.

E hoje estou sem o menor pudor me expressando informalmente, mas fazendo o que meu coração e meus "anos de vida" dizem ser o certo a fazer, sem me importar com regras ou formas alheias de expressão. Acho que toda minha experiência me fez, de alguma forma, entender que, mais que com um bom português, a minha vontade, meus desejos e, principalmente, o meu ponto de vista devem ser defendidos com opiniões, palavras e argumentos sinceros que justifiquem a história de vida que carrego dentro de mim, que sejam coerentes com o que eu vivi e o que aprendi com todas as minhas experiências. Lamento por não saber explicar com clareza o que é isso de “idade”. Não sei bem se é justo fazer uma argumentação apenas em prol de “anos de vida”, muito menos segregar uma sociedade inteira por causa de uns anos a mais ou a menos. Cada um tem seu lado positivo, temos que ver isso. Uma ou duas dúzias de primaveras, cabelo branco, barba na cara .. nenhum desses é motivo de hipo ou supervalorização. É só uma condição.

1 Comment:

  1. Anônimo said...
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